Кажется, почти оксюмороничным верить, что этот новый идеализм привел к новому пессимизму в отношении брака, но именно это и произошло. В прошлых поколениях было гораздо меньше разговоров о «совместимости» и поиске идеальной второй половинки. Сегодня мы ищем того, кто принимает нас такими, какие мы есть, и исполняет наши желания, и это создает нереалистичный набор ожиданий, который расстраивает как ищущих, так и тех, кого ищут.
Поиск удовлетворительного сексуального партнера — проблема сама по себе. В другом отчете Национального проекта брака говорится:
Порнографический медиакультура может [также] способствовать нереалистичным ожиданиям того, как их будущий единомышленник должен выглядеть. Под влиянием сексуальных образов молодых женщин на MTV, в Интернете и на подиумах в телешоу Victoria’s Secret, мужчины могут откладывать брак со своей нынешней девушкой в надежде, что в конечном итоге они найдут комбинацию «родственная душа / малышка».
Но было бы неправильно связывать изменение отношения к браку в культуре исключительно с стремлением мужчин к физической красоте. Наша культура потребления затронула и женщин. Сегодня и мужчины, и женщины рассматривают брак не как способ создания характера и сообщества, а как способ достижения личных жизненных целей. Все они ищут партнера по браку, который «выполнит их эмоциональные, сексуальные и духовные желания». И это порождает крайний идеализм, который, в свою очередь, ведет к глубокому пессимизму, что вы когда-нибудь найдете подходящего человека для женитьбы. Это причина того, что многие откладывают брак и не обращают внимания на прекрасных будущих супругов, которые просто «недостаточно хороши».
Это иронично. Старые взгляды на брак считаются традиционными и угнетающими, в то время как новый взгляд на «брак между собой» кажется таким раскрепощающим. И все же именно новый взгляд привел к резкому упадку в браке и к гнетущему чувству безнадежности по отношению к нему. Для заключения брака со мной нужны два полностью уравновешенных, счастливых человека, с очень небольшими собственными эмоциональными нуждами или недостатками характера, которые требуют большой работы. Проблема в том, что таких людей почти нет, чтобы жениться! Новая концепция брака как самореализации поставила нас в положение, когда мы слишком многого желаем от брака, но в то же время недостаточно.
В классической юмористической статье Джон Тирни «Придирчивый, разборчивый, разборчивый» он благородно пытается заставить нас смеяться над невозможной ситуацией, в которую нас поставила наша культура. Он перечисляет многие из причин, по которым его одинокие друзья сказали ему, что они отказались от своих недавние отношения:
«Она неправильно произнесла: ‘Гёте’».
«Как я могла воспринимать его всерьез после того, как увидела на его книжной полке ‘Непроторенная дорога’?»
«Если бы она только сбросила три килограмма».
«Конечно, он партнер, но это небольшая фирма. И он носит эти короткие черные носки».
«Ну, все началось замечательно. . . красивое лицо, великолепное тело, приятная улыбка. Все шло хорошо—пока она не обернулась». Он сделал зловещую паузу и покачал головой. «. . . у нее были грязные локти».
Просмотрев чрезвычайно нереалистичные личные объявления (где партнеров, которых «желали», почти никогда не существовало), Тирни решил, что молодые люди все чаще страдают от того, что он называл «Автонедостатком». Это «внутренний голос, небольшое жужжащее устройство в мозгу, которое мгновенно обнаруживает фатальный изъян в любом потенциальном партнере». Какова цель Автонедостатка? Одна из возможностей, которую он рассматривает, заключается в том, что это нечто, разработанное людьми, «полными решимости получить больше, чем они заслуживают— и отвергнуть любого, кто хотя бы отдаленно похож на них самих». Но Тирни приходит к выводу, что чаще всего это устройство дает нам повод оставаться в одиночестве и, следовательно, в безопасности. «В глубине души они знают, зачем им нужен Автонедостаток. . . . Это нелегко признать, особенно в День святого Валентина, но на самом деле они пытаются сказать в этих личных объявлениях: ‘Ищу: быть в одиночестве’».
Другими словами, некоторые люди в нашей культуре хотят слишком многого от партнера по браку. Они не видят в браке двух несовершенных людей, которые собираются вместе, чтобы создать пространство стабильности, любви и утешения—«убежище в бессердечном мире», как описывает его Кристофер Лэш. Для этого действительно потребуется женщина, «которая является писательницей / космонавтом с опытом работы в модельном бизнесе» или что-то подобное у мужчины. Брак, основанный не на самоотречении, а на самореализации, потребует партнера с низким уровнем обслуживания или без него, который удовлетворяет ваши потребности, почти не предъявляя к вам претензий. Проще говоря, сегодня люди слишком многого требуют от партнера по браку.
Другие, однако, не хотят слишком многого от брака, а скорее глубоко боятся его. Тирни считает, по крайней мере среди своих нью-йоркских друзей, что в этой категории людей еще больше. Тех, кто мечтает об идеальном браке, ангменьше, чем тех, кто на самом деле не хочет этого вообще, хотя, возможно, они не могут этого признать. В конце концов, наша культура делает индивидуальную свободу, автономию и самореализацию самыми высокими ценностями, и вдумчивые люди в глубине души знают, что любые любовные отношения вообще означают потерю всех трех. Вы можете сказать: «Я хочу кого-то, кто примет меня таким, какой я есть», но в глубине души вы знаете, что вы несовершенны, что в вас есть много вещей, которые нужно изменить, и что любой, кто узнает вас поближе и захочет изменить их. И вы также знаете, что у другого человека будут потребности, глубокие потребности и недостатки. Все это звучит болезненно, и это так, и поэтому вы не хотите всего этого. Однако трудно признаться миру или самому себе, что вы не хотите жениться. И поэтому вы ставите свой Автонедостаток на высокий уровень. Это сработает. Это предотвратит брак.
Но если вы избегаете брака просто потому, что не хотите терять свободу, это одно из худших вещей, которые вы можете сделать со своим сердцем. К. С. Льюис ярко выразился:
Полюби — и сердце твое в опасности. Если хочешь его оградить, не отдавай его ни человеку, ни зверю. Опутай его мелкими удовольствиями и прихотями; запри в ларце себялюбия. В этом надежном, темном, лишенном воздуха гробу оно не разобьется. Его уже нельзя будет ни разбить, ни тронуть, ни спасти. Альтернатива горю или хотя бы риску — гибель.
Поэтому в нашем обществе мы слишком пессимистично оцениваем возможность «моногамии», потому что мы слишком идеалистичны в отношении того, чего мы хотим от партнера по браку, и все это происходит из-за того, что у нас есть ошибочное понимание цели самого брака.