Помогая романтической любви осуществить себя

Теперь мы можем ответить на вопрос, как можно совместить романтическую любовь с браком как безусловным обязательством. Разве романтическая любовь не должна быть абсолютно свободной и непринуждённой? И разве не неизбежно такое сильное желание кого-то еще просто невозможно поддерживать, и поэтому неизбежно нам придётся искать другого человека, который сможет пробудить в нас радость любви? Не правда ли, что полностью моногамный брак на всю жизнь — враг романтической привязанности?
Нет, это неправда. На самом деле, безусловное заветное обязательство помогает романтической любви реализоваться. Никто не привёл более веских аргументов в пользу этой идеи, чем датский философ Серен Кьеркегор.
Кьеркегор пишет о трёх возможных взглядах на жизнь—о том, что он называет эстетическим, этическим и религиозным. Он говорит, что все мы прирождённые эстеты, и мы можем стать этичными или религиозными только благодаря своему выбору. Так что же такое эстет? Эстет на самом деле не спрашивает, хорошо это или плохо, а только интересно ли это. Все оценивается по тому, является ли это увлекательным, захватывающим, захватывающим и занимательным.
Эстетический аспект важен для любой жизни, прожитой хорошо и счастливо, но когда эстетика доминирует в жизни, это создаёт огромные проблемы. Эстет часто претендует на то, чтобы быть свободной личностью. Жизнь должна быть захватывающей, полной «красоты и блеска», говорит он. А это означает, что часто приходится сбрасывать оковы ожиданий общества и общественных связей. Но Кьеркегор говорит, что это очень ошибочное представление о том, что такое свобода. Человек, живущий эстетической жизнью, вовсе не является хозяином самого себя; на самом деле он ведёт случайную жизнь. Его темперамент, вкусы, чувства и импульсы полностью управляют им.
С другой стороны, человек, в котором доминирует эстетическая чувствительность, находится под контролем обстоятельств. Если жена теряет свою красивую кожу и лицо или муж набирает лишние килограммы, эстет начинает оглядываться в поисках кого-то более красивого. Если у супруга развивается изнурительная болезнь, эстет начинает ощущать бессмысленность жизни. Но, говорит Кьеркегор, такой человек полностью контролируется внешними обстоятельствами.
Единственный способ для вас быть по-настоящему свободным-это связать свои чувства с обязательством. Только если вы посвятите себя любви в действии, изо дня в день, даже когда чувства и обстоятельства меняются, вы сможете по-настоящему быть свободной личностью, а не пешкой внешних сил. Кроме того, только если вы сохраняете свою любовь к кому-то, когда это не вызывает волнения, можно сказать, что вы действительно любите человека. Эстет на самом деле не любит человека; он или она любит чувства, острые ощущения, порыв эго и переживания, которые приносит другой человек. Доказательством этого является то, что, когда эти вещи исчезают, эстет не испытывает постоянной заботы или беспокойства о другом.
До сих пор Кьеркегор показывал нам ограниченность романтической страсти, но он вовсе не готов отбросить ее как неважную. Он также не противопоставляет чувства и обязательства друг другу, хотя иногда они чувствуют себя противоположными друг другу. Он «утверждает, что брак на самом деле усиливает романтическую любовь, а не сокращает ее. Он утверждает, что этическая приверженность другому человеку в браке — это именно то, что позволяет спонтанности романтической любви достичь стабильности и долголетия, которых она [жаждет, но] не может обеспечить сама по себе». В самом деле, именно заветное обязательство позволяет женатым людям становиться людьми, любящими друг друга. Только со временем мы действительно узнаем, кто такой другой человек, и начинаем любить его за самого себя, а не только за чувства и переживания, которые он нам дарит. Только со временем мы узнаем об особых потребностях нашего супруга и о том, как их удовлетворить. В конечном счете все это приводит к колодцам памяти и глубинам чувств и наслаждения другим человеком, которые обрамляют и усиливают все еще важные эпизоды романтической, сексуальной страсти в вашей супружеской жизни.