Насколько важен этот принцип для самого брака? Это крайне важно. В Послании к Ефесянам 5:28 Павел говорит: «Мужья должны любить своих жен». Он уже призывал их любить своих жен в стихе 25, но здесь, просто для ясности, Павел использует глагол, который подчеркивает обязательство. В том, что говорит Павел, нет никаких сомнений. Он повелевает мужьям—они должны любить своих жен. Эмоциями нельзя управлять, только действиями, и поэтому Павел требует именно действий. Ему все равно, что они чувствуют в данный день или в данный момент—они должны любить своих жен.
Означает ли это, что не имеет значения, за кого вы выходите замуж, что вам не обязательно любить человека, на котором вы женитесь, или что эмоции не имеют значения в браке? Нет, я не предлагаю вам сознательно сочетать себя с человеком, который вам не нравится. Но я могу гарантировать, что, на ком бы вы ни поженились, вы «разлюбите» их. Сильные чувства привязанности и восторга не будут и не могут быть поддержаны. Довольно типично потерять чувства к своему партнеру по уши еще до того, как вы поженитесь, потому что наши эмоции связаны со многими вещами в нашей физиологии, психологии и окружающей среде. В ваших чувствах будут приливы и отливы, и если вы будете следовать определению любви, принятому в нашей культуре, вы можете прийти к выводу, что это не тот человек, на котором вы должны жениться. Наша культура прославляет романтическую страсть, и поэтому мы говорим: «Если бы это был тот человек, с кем я должен был сочетаться браком, мои чувства не были бы такими взлетами и падениями». В главе под названием «Христианский брак» в «Просто Христианстве» К. С. Льюис пишет:
Люди черпают из книг идею о том, что если вы вышли замуж за подходящего человека, вы можете рассчитывать на то, что будете «любить» вечно. В результате, когда они обнаруживают, что это не так, они думают, что это доказывает, что они совершили ошибку и имеют право на перемены—не понимая, что, когда они изменятся, очарование вскоре исчезнет из новой любви так же, как оно исчезло из старой. . . .
В любых отношениях будут пугающие моменты, когда ваши чувства любви, кажется, иссякают. И когда это произойдет, вы должны помнить, что суть брака в том, что это завет, обязательство, обещание будущей любви. Так что же вы делаете? Вы совершаете акты любви, несмотря на отсутствие у вас чувств. Вы можете не чувствовать нежности, сочувствия и желания угодить, но в своих действиях вы должны быть нежными, понимающими, прощающими и полезными. И, если вы сделаете это, со временем вы не только преодолеете сухие периоды, но они станут менее частыми и глубокими, и вы станете более постоянными в своих чувствах. Вот что может произойти, если вы решите любить.
Это, я думаю, одна маленькая часть того, что имел в виду Христос, говоря, что вещь по-настоящему не будет жить, если она сначала не умрет. Просто бесполезно пытаться сохранить какие-либо острые ощущения: это самое худшее, что вы можете сделать. Позвольте острым ощущениям уйти—позвольте им угаснуть—пройдите через этот период смерти в более спокойный интерес и счастье, которые последуют за этим,—и вы обнаружите, что все время живете в мире новых острых ощущений. . . .
Как возможна эта трансформация? Я думаю, что это может произойти примерно так: когда нас впервые влечет к кому-то, мы думаем: «Я хочу, чтобы так и оставалось! Я не хочу терять эту страсть». Но, как мы уже говорили, этот порыв эго не может быть устойчивым и не может увести вас очень далеко на пути к тому, чтобы научиться любить человека, на котором вы действительно женились. Используя метафору Льюиса, вы должны позволить этому более незрелому воплощению вашей любви «умереть», если хотите, чтобы оно снова воскресло и жило. Вы должны придерживаться своего обязательства действовать и служить в любви, даже когда—нет, особенно когда—вы не испытываете особого восторга и влечения к своему супругу. И чем больше вы будете это делать, медленно, но верно, вы обнаружите, что ваше более сильное влечение к эго трансформируется в любовь, которая в большей степени характеризуется смиренным, удивленным приемом и признательностью другого человека. Любовь, в которую вы превратитесь, будет мудрее, богаче, глубже, менее изменчивой.
К сожалению, многие люди никогда не допускают этого, потому что они приняли культурное определение брака, и когда острые ощущения проходят, они чувствуют, что пришло время для перемен. Такой взгляд на вещи делает женатых людей очень уязвимыми для романов, поскольку вполне естественно, что вы встретите других привлекательных людей, которые пообещают вернуть те острые ощущения, которые были в начале ваших отношений с вашим супругом.
Еще одно представление, которое мы получаем из романов и пьес, состоит в том, что «влюбиться» — это нечто совершенно непреодолимое; нечто, что просто случается с человеком, как корь. И поскольку они верят в это, некоторые женатые люди готовы сдаться, когда обнаруживают, что их привлекает новое знакомство. . . . Но разве это не в значительной степени зависит от нашего собственного выбора, превратится ли эта любовь в то, что мы называем «влюбленностью»или нет? Без сомнения, если наши умы полны романов, пьес и сентиментальных песен, а наши тела полны алкоголя, мы превратим любую любовь, которую мы чувствуем, в такую любовь: точно так же, как если бы на вашем пути была колея, вся дождевая вода попадет в эту колею, и если вы носите синие очки, все, что вы видите, станет синим. Но это будет наша собственная вина.
Поэтому, когда кто-то говорит: «Мне не нужен листок бумаги, чтобы показать свою любовь», вы можете сказать: «Нет, нужен. Если вам нравится, как Библия описывает любовь двух людей, которые хотят разделить свою жизнь вместе, у вас не должно возникнуть проблем с принятием законного, постоянного, исключительного обязательства».