Развод – это чрезвычайно сложный опыт даже сегодня, и поэтому брачные клятвы все еще могут нас укреплять. Клятвы удерживают вас от того, чтобы просто не выбежать слишком быстро. Они дают любви шанс и создают стабильность, чтобы чувства любви, всегда очень прерывистые и хрупкие в первые месяцы и годы, могли со временем стать сильными и глубокими. Они позволяют вашей страсти расти вширь и вглубь, потому что они дают нам безопасность, необходимую для того, чтобы открыть наши сердца и говорить уязвимо и правдиво, не боясь, что наш партнер просто уйдет.
У.Х. Оден прекрасно выразил это в одной из своих последних книг «Определенный мир: книга общих мест», где он писал: «Как и все, что не является непроизвольным результатом мимолетных эмоций, а является творением времени и воли, любой брак, счастливый или несчастный, бесконечно интереснее любого романа, каким бы страстным он ни был».
В чем заключается эта огромная разница между романом и браком, о которой говорит Оден? Это подписание этого «клочка бумаги», или прохождение через части животных, или топтание по стеклу, или прыжок с метлы, или любой другой способ, предусмотренный вашей культурой, чтобы дать торжественную публичную клятву, за которую вы несете ответственность. Любовь и закон идут рука об руку. Это потому, что, согласно Библии, брак — это, по сути, завет.
Почему обязательное обещание будущей любви так важно для создания глубокой и длительной страсти? Специалист по христианской этике Льюис Смедeс написал статью, которую я прочитал, будучи молодым пастором и все еще молодым мужем. Это очень помогло мне как консультанту и супругу. Это называется «Контроль над непредсказуемым—cила обещания». Во-первых, он помещает саму основу нашей идентичности в силу обещания:
Некоторые люди спрашивают, кто они такие, и ожидают, что их чувства скажут им об этом. Но чувства — это мерцающее пламя, которое гаснет после каждого порывистого раздражителя. Некоторые люди спрашивают, кто они такие, и ожидают, что их достижения скажут им об этом. Но то, чего мы добиваемся, всегда оставляет нераскрытым суть характера. Некоторые люди спрашивают, кто они такие, и ожидают, что их видения идеального «я» скажут им об этом. Но наши видения могут говорить нам только о том, кем мы хотим быть, а не о том, кто мы есть.
Кто мы такие? Смедес отвечает, что мы в значительной степени являемся теми, кем становимся, давая мудрые обещания и выполняя их. За ярким подтверждением Смедес обращается к великому драматургу Роберту Болту, который написал «Человек на все времена», историю сэра Томаса Мора, чья дочь Мег умоляла его нарушить клятву, которую он когда-то дал, и тем самым спасти ему жизнь.
МОР: Ты хочешь, чтобы я поклялся в Акте о наследстве?
МАРГАРЕТ: «Бог больше заботится о мыслях сердца, чем о словах уст». По крайней мере, ты мне всегда так говорил.
МОР: Да.
МАРГАРЕТ: Тогда произнеси слова клятвы и в глубине души думай иначе.
МОР: Что же тогда такое клятва, как не слова, которые мы говорим Богу?
МАРГАРЕТ: Это очень ловко.
МОР: Ты хочешь сказать, что это неправда?
МАРГАРЕТ: Нет, это правда.
МОР: Тогда это плохой аргумент, чтобы называть это «ловким», Мэг. Когда мужчина дает клятву, Мэг, он держит себя в руках. Как воду. А если он тогда разомкнет пальцы—ему незачем надеяться снова найти себя.
Поскольку обещание-это ключ к идентичности, оно является самой сутью супружеской любви. Почему? Потому что именно наши обещания дают нам стабильную идентичность, а без стабильной идентичности невозможно иметь стабильные отношения. Ханна Арендт писала: «Не будучи связанными выполнением наших обещаний, мы никогда не смогли бы сохранить свою индивидуальность; мы были бы обречены беспомощно и без направления блуждать во тьме одинокого сердца каждого человека, пойманного в ловушку его противоречий и двусмысленностей». Смедес использует себя в качестве примера:
Когда я женился на своей жене, у меня не было хоть малейшего представления о том, во что я ввязывался с ней. Откуда мне было знать, как сильно она изменится за 25 лет? Откуда мне было знать, как сильно я изменюсь? Моя жена жила по меньшей мере с пятью разными мужчинами с тех пор, как мы поженились, и каждым из этих пятерых был я.
Связующим звеном с моим прежним «я» всегда было воспоминание об имени, которое я взял там: «Я тот, кто будет с тобой». Когда мы сбрасываем это имя, теряем эту идентичность, мы вряд ли сможем найти себя снова.